לוגו לתת פה
‹ תפריט

שאלות לדוגמה של בני נוער – לחבר למילון

דוגמאות לשאלות של בני נוער והצעות כיצד לענות

שאלות של ילדים על מוגנות ומיניות - צריך לכתוב

איך באים ילדים לעולם?

ילדים שואלים שאלות מעולות, אך לעיתים אנו המבוגרים במבוכה על איך (והאם/מתי) לענות להם. נרצה לעודד את הילדים לראות בנו כתובת לכל שאלה ובכך נהווה גם כתובת טבעית לכל התמודדות או קושי. שאלות בתחומים מיניים הן נורמליות וחשובות מבחינת ההתפתחות והסקרנות הבריאה של ילדים. אנו ממליצים לכם להשתמש במודל 'ארבעה שלבים למענה על שאלה' בקישור

לא כל מגע מיני בין ילדים ייחשב כפגיעה. יש שלבים בהתפתחות בהם יש לילדים חקרנות מינית נורמלית. במקרה וילדים צעירים (גן-יסודי) נגעו אחד בשני והתנאים הבאים קיימים ייתכן כנראה ומדובר בחקרנות מינית טבעית: הילדים נראים שמחים, יש סקרנות וחקירה בתחומים נוספים, חברות והדדיות ללא כפייה או ניצול, חקרנות בין ילדים דומים בגיל, גוף והבנה, הילדים מגיבים טוב לגבולות.

במצב שכזה התערבות נכונה תהיה חינוכית- הצבת גבולות והפנמת ערכים. נסביר לילדים שהגוף הוא פרטי ולכן זו הדמנות לחזור ולהפנים את הכללים של השמירה על פרטיות הגוף .

לעומת זאת, יש מצבים בהם התנהלות מינית בין ילדים יכולה להתחיל כמשחק או להיראות כמשחק אך החוויה היא של פגיעה. באופן בסיסי כאשר אין הדדיות והסכמה זהו סימן למצב פוגעני:. אם היה רצון משותף, היה אפשר להפסיק בכל רגע את המגע, כל הצדדים נהנו, לא היה פער גילאים/קוגניטיבי, הילדים הגיבו טוב לגבולות לאחר התערבות המבוגרים – נראה זאת כמשחק. במשחקים תנאים אלו מתקיימים. לכן אם יש בין ילדים משחק עם גוון מיני נציב גבולות "זה לא מתאים!" וניתן מענה חינוכי וערכי. אם תנאים אלו לא מתקיימים ייתכן מאוד והילד/ה חוו/תה פגיעה שמצריכה מענה מקצועי.

בכל מקרה כדאי להתייעץ עם הגורמים המקצועיים (יועצ/ת, פסיכולוג/ית המוסד החינוכי או הרשות. קווי סיוע)

חינוך למוגנות מינית ומיניות בריאה בגיל הרך חשוב מאוד, בגילאים אלו אנחנו המבוגרים יכולים לעצב תפיסה פשוטה וחיובית הנובעת מהבנה עמוקה שהגוף הוא טוב והאיברים הפרטיים טובים וחשובים והם פרטיים, שמגע מתאים חשוב מאוד להתפתחות, שאנו צריכים ללמד את הילדים איפוק ויכולת לראות ולהיות אכפתיים לילד/מבוגר שמולם. מיניות ילדית שונה ממיניות בוגרת ומשפטים אלו יעזרו לנו לבסס גישה חיובית. כדאי להעביר את התוכן והכללים בצורה של דקלומים, בקישור

ילד פוגע צריך גבולות ברורים וטיפול כדי שיחזור לכבד את הגוף שלו ושל אחרים. הדיווח והטיפול המקצועי יעזרו לו בצורה הטובה ביותר. יחד עם זאת הוא יזדקק לאמפתיה ואהבה לאורך כל התהליך: "אנחנו בצד שלך ולכן נעזור לך לתקן". יש מצבים בהם מחלקת הרווחה תפנה ילד שפגע מינית לטיפול ללא עלות או בעלות מסובסדת, כולל הדרכה להורים. רצוי להתייעץ עם גורמים מקצועיים מהרגע שמופיעות התנהגויות מדאיגות בתחום המיני. בשלב מאוחר יותר יהיה כדאי לקבל ליווי משפטי (אפשר גם דרך הפרקליטות הציבורית).

תחושת הבטן שלנו ההורים חשובה מאוד. אם אנו שמים לב לנסיגה או החמרה לא מוסברת (לימודית/ חברתית/ התנהגותית/ רגשית- התכנסות ודיכאון/ התפתחותית) או לעניין מוגבר ולא מותאם בתכנים מיניים, עלינו לברר מה קורה עם הילד. לא כל מצוקה תעיד על פגיעה מינית, וייתכנו סיבות שונות למצוקה: אלימות, חרמות, איומים, קשיים לימודיים/ משפחתיים/ חברתיים.

ילדים רבים יצליחו להיפתח בסביבה מאפשרת: מול אדם מסוים/ בזמן מתאים/ במקום שמאפשר שיתוף ודיבור. יהיו ילדים שהצעה לשתף באמצעות כתיבה או ציור (וכדומה) תאפשר להם לבטא את מה שיש להם על הלב. נאמר לו: "אנחנו בעדך, לעולם לא נוותר עליך, רוצים בטובתך ונעזור לך". אפשר לספר לילד סיפור אישי על הסתגרות ומה עזר לנו לשתף. נשאל: "האם יותר קל לך לספר למישהו אחר?" לפעמים ממליצים לילדים לעבור טיפול רגשי על סמך סימני מצוקה גם אם לא היתה התרחשות קונקרטית שאנו יודעים עליה. יש ילדים ששותקים ושומרים את המועקה בפנים וייתכן ויעבור זמן עד שיהיו מסוגלים לשתף, ואנו מקווים שטיפול מקצועי ואמפטי יעזור להם.

להרחבה ראו בקישור

מוקדי סיוע במקרה פגיעה בקישור

תשובה

מפחיד לחשוב על אחוזי הילדים שחווים פגיעות המיניות ברמות שונות ועוד יותר מכך העובדה ש85% מהפגיעות נעשות על ידי אדם מוכר לנפגע/ת. מצד שני אנו לא רוצים להציף את עצמינו וילדינו בפחד וחוסר אמון כלפי כל אדם. ולכן:

  1. נלמד ילדים לא לעזור למבוגרים שמבקשים מהם עזרה. מבוגרים יכולים לקבל עזרה (למצוא משהו, לקבל הכוונה וכדומה) וזה לא מתאים שמבוגר יבקש עזרה מילד. אפשר ללמד ילדים שיטה פשוטה למצוא תירוץ להתרחק כמו לומר "אני חייב לשירותים עכשיו.."
  2. נלמד ילדים לא לקבל מתנות מאחרים ללא רשות מההורים- אם מישהו נותן לנו משהו ומבקש שלא נספר להורים זה סימן רע וחייבים לספר על כך מייד להורים- "ונהיה גאים בך!".
  3. אין סודות מההורים- אם מישהו אומר לנו לשמור על סוד מההורים- זה סימן רע וחייבים לספר על כך מייד להורים- "ונהיה גאים בך!"
  4. נהיה הורים מעורבים- נכיר היטיב את מי שבא במגע עם ילדינו, נפתיע בשעות לא צפויות לפעמים.
  5. נשים לב לתחושות הבטן שלנו ההורים כלפי אנשים- אם אני מרגישה לא בנוח איתו, יש גם בלי ידע קונקרטי זה סימן חשוב ועליי להקשיב לעצמי.
  6. נשים לב אם יש מבוגר שרוצה זמן לבד עם הילד/ה שלנו.
  7. נשים לב אם הילד/ה שלנו עסוק/ה באדם כלשהו בצורה יוצאת דופן (לטובה או לרעה).
  8. נשמור על רוגע. נשדר לילדים שלנו שלא משנה מה יקרה להם, תמיד נאהב אותם ונהיה גאים בהם על כך שהם ישתפו אותנו.

בשנים האחרונות זירת הפעילות של פדופילים עברה במידה מרובה לרשת האינטרנט. פוגעים מתחזים לילדים ויוצרים איתם קשר, מבקשים מהם פרטים אישיים ותמונות אינטימיות ובהמשך עלולים ליזום מפגשים. בנוסף למעורבות הורית בפעילות של הילדים ברשת חשוב ליזום שיח על הסכנות שיש ברשת ולהגדיר כללי שמירה.

ב

כאשר ילד מספר על כך שנפגע חשוב מאוד להתייחס אליו במלא הרצינות. פנייה של ילד שתישאר ללא מענה תוביל לכך שהוא עלול להסתגר ולא לפנות שוב לבקש עזרה. לפעמים הדבר גורם לכך שפגיעה תימשך במשך זמן רב. נדיר מאוד שילד ימציא פגיעה, ההיפך הוא הנכון. במקרים רבים ילדים עלולים להמעיט באופי הפגיעה או להכחיש את קיומה. מחקרים מראים שכמות דיווחי השווא של ילדים על פגיעות מיניות הוא מזערי (כאחוז אחד).

סדרת סרטוני הדרכה במקרה פגיעה מינית בשיתוף נועה מימן...
בכל מקרה של פגיעה שמתגלה, וגם במקרה של חשד,...
מודל ארבעה שלבים למענה על שאלות של ילדים בנושאי...
רשימת סימנים שיכולים להעיד על פגיעה אפשרית - ומה...
כיצד נרצה להגיב במקרה שהילד שלנו נחשף לתכנים מיניים...
מאפיינים נורמליים ולא נורמליים, התאמת גיל וסימני אזהרה
Scroll to Top

רוצים לדבר?

מעדיפים שנחזור אליכם?

נשמח לייעץ ולענות על כל שאלה